Tauro

No sé si creer mucho en esto de los signos, oye. Pero debo admitir que mi signo tiene varias verdades acerca de cómo soy o cómo mi cabeza maquinea. Soy Tauro y creo que es un signo maravilloso :) Y una de las habilidades de este signo es pensar antes de actuar. Y hola, soy yo. Pienso demasiado las cosas antes de hacer algo o tomar alguna decisión, desde cosas sencillas a las más complejas de la vida. Por ejemplo, analizo desde comprarme un par de pantuflas hasta decidir cómo me ganaré la vida en los próximos meses antes de que empiece a trabajar en mi área. Lamentablemente, siempre he sido así y la verdad es que me ha funcionado de maravillas. A diferencia de otras personas más impulsivas, creo que mis mejores decisiones o aciertos son debido a mis constantes pensamientos y posibles escenarios (así está bien escrito? :|) que imagino ANTES de tomar la decisión. Mi problema es que me tomo harto tiempo... mientras algunas personas hacen lo mismo, ellos se demoran la mitad del tiempo que yo. No me apuro. La verdad, nadie me apura. Y cuando tengo que decidir bajo presión, cuando mi decisión involucra a otra persona, me apuro un poquito. Sin embargo, me apure o me demore, es la mejor decisión. 


Y lo cierto es que me fui en la real volaita con esto. 


Mi tema principal a tratar es que... puta, creo que me gusta alguien. Y me acompleja un poco. No por él... bueno, la verdad es que sí. Hace un tiempo (la verdad, un par de añitos) es que he notado que él hace algunas diferencias conmigo que me dejan así como: what?. No son actitudes desagradables, sino todo lo contrario. Me hacen sentir bien :) Me apaña en todo. Me escucha todo lo que digo. Es paciente conmigo, me toma atención, me mira cuando cuenta/dice/propone algo y supongo es que con eso espera un tipo de aprobación o quiere ver cómo yo reacciono. Y han habido otras cosas que me da lata explicar porque creo que son producto de mi imaginación. Por qué? Porque una vez se lo comenté a una amiga y me dijo: hueona, averigua si es así o no con algún amigo que los conozca a ambos. Y eso hice. Y las cagué porque elegí a la persona que menos se fija en estas cosas. Pero no me arrepiento de haberle contado esto a otra persona, porque hubiese salido trasquilada. Y otro sabio consejo que recibí de mi amiguita, fue que tenía que hacerle ver que yo sí estaba interesada y quizás así, él se atrevería a hacer algo mucho más concreto que solo indirectas o acciones que me hicieran suponer algo de parte de él. Y eso he tratado de hacer... Pero NO PASA NÁ! :(


Si yo soy insegura, él es el doble. Y en parte lo entiendo. Es por eso que creo que si yo doy un paso, él puede atreverse a dar dos. Esa es mi lógica: yo le muestro que el camino es firme para que él de el primer paso. Muchos dirán: pero oye, atrévete tú! Mas dar el primer paso no es mi estilo ni me acomoda. En una publicación anterior, dije que en el amor no me ha ido bien y creo que por eso he pateado y pateado el tema de estar con alguien. Pero este hueón de verdad me mueve el piso... Aunque la mayoría del tiempo crea que no va a pasar nada con él porque él no se avispa.  Pero de verdad me encantaría que pasara algo con él. No sé, presiento que sería una buena relación, siempre y cuando él deje de lado esa inseguridad, porque yo necesito lo contrario: seguridad. Como buena taurina que soy!

Todos la quieren, menos ella misma

Ok. Hace mmmm.. casi tres (?) años que estoy solterits xd y eso no me aproblema para nada. Sin embargo, por lo que veo y escucho de mis amigos, como que me hace falta un hombre, un pololo. Yo no sé si es porque reflejo eso o porque no soportan ver a alguien sin una pareja o un alguien que te ayude a no estar neurótica. La verdad es que soy tan despreocupada de eso que llega a desconcertar a los demás. No es que quiera estar sola toda la vida, porque en serio deseo todo lo contrario: un hombreparejaamigosociopartner conmigo hasta que la muerte nos separe. Y no lo considero cursi ni imposible, sino que es lo que nos merecemos todos. En mi lista de personas con las que nos hemos besado, se encuentran cuatro hombres que en su momento me gustaron. Pero por alguna razón, con esos cuatro muchachos no ha llegado a buen puerto "la relación". Para hacerla más corta, me ha ido mal en el amorsh. Me han jugado chueco estos hueones. Y ahora que estoy revisando mi historia amorosa, ya tengo la respuesta al porqué "ella no se quiere".
Una cosa sí es cierta: a pesar de que no haya estado con nadie estos últimos años, no quiere decir que no me hayan gustado algunos hueones por ahí. El año pasado conocí (o mejor dicho, me presentaron) a un amigo de mi querido y estimado amigo sacerdote, Darío. Me lo presentó por twitter y en un principio quedó en eso, un seguidor conocido más, fríamente hablando. Hasta que lo ví. Y lo ví por primera vez en la Misa de toma de hábito de mi amiga que está en la Visitación. Y cuando lo ví, me pasó esa mierda que no todos experimentan: el flechazo. Pero no fue un flechazo así que me dejó volando o con cara de ahueoná, sino que esa sensación de que algo tiene y no sabes qué es, pero te atrae un montón. Y lo más curioso es que NUNCA me había pasado antes con nadie y es por eso que me quedó dando vueltas en la cabeza aquella sensación. Pero no todo es maravilloso: en ese tiempo, había vuelto con su polola y... bueh, dije yo, será. Desde ese tiempo hasta hace poco, no hablaba mucho con él, solo un par de menciones y ni pensar en volver a verlo. Supe también que había terminado con aquella muchacha definitivamente y que, supuestamente y dadas las circunstancias, yo tenía el camino libre (según el cura), algo de lo que no estaba convencida.

Por algo pasan las cosas.

Hace un par de meses volví a hablarle así como que no quiere la cosa y hace dos semanas, y gracias al P. Darío, nos juntamos los tres en el Parque Arauco. Hasta ese día, no me sentía nerviosa, pero cada vez que se acercaba la hora para juntarse, el estómago hacía de las suyas. Pero no fuimos solo los tres, sino que el cura invitó a la hermana de su mejor amigo, lo que en definitiva me ayudó un poco. Y aquí es a donde quiero llegar y donde, seguramente, lloraré al escribir esto porque es "tema" para mí. En el momento cuando el padre dice que esta niña también irá, pensé: "puta la hueá, no pudo haber invitado a alguien más?" Pero no es que ella no me agrade, sino que me sentí INFINITO más insegura de lo que soy. En un momento de la velada, el cura dijo: "niñitas, les informo que Felipito está soltero y es buen partido". Yo me sentí mal, porque hasta ese momento no sabía si ella estaba pololeando o no, y cuando dijo eso el cura, pensé: "ah ya, claro. Pa qué hace esa hueá?". Y con eso terminé por sentirme muy mal conmigo misma. Sentía que era tan poca cosa como para "jugármela" por él; que estoy súper gorda y, por lo tanto, fea y poco atrayente; que soy tan ahueoná que permito que este hueón se fije más en ella que en mí; me sentía una mal agradecida con el cura, porque el encuentro lo organizó él para que nos conociéramos y yo con cuéa le hablé; y finalmente, que estaba desperdiciando LA oportunidad de tener un hombre como él por mis inseguridades. Cuando venía de vuelta en el auto, pensaba todas estas cosas y tenía esa sensación rara... Después de llegar a mi casa, el cura me llama porque él había puesto algo en twitter respecto a la salida. Yo ví lo que puso al día siguiente, como al mediodía... y de pasadita, caché que me había agregado a facebook. Yo la verdad es que hace tiempo estaba esperando esa hueá: que él me agregara. Hasta que lo hizo. Y no sé cómo interpretarlo: le caí bien? Le interesé? No sé qué chucha. Lo dirá el tiempo, supongo.

Todos la quieren, menos ella misma...

Será cierto eso de que es un tanto inútil querer o amar harto a tu prójimo si no te amas a ti mismo? Si es así, estoy mal porque quiero mucho a mi prójimo, pero puta que me cuesta quererme a mí misma.
Por otra parte, no me creo el cuento. No recuerdo que en algún momento me lo haya creído.

Entonces, qué chucha hago? Por dónde empiezo: por mí o por él? O es algo en conjunto? Como no me han querido honestamente, es que pongo una barrera ante estas situaciones y por eso me despreocupo por tener a alguien a mi lado y, como resultado, despreocuparme de mí misma?

Necesitaré más paciencia?

"Señor, pongo todas estas preocupaciones e inquietudes en tus manos y ayúdame a entender y, sobre todo, a aceptar tu voluntad"
#esonomásescribo

Se me olvidó que tenía esta hueá.

Desde diciembre veinte y tanto hasta la fecha.
Han pasado muchas cosas, buenas, malas, divertidas, angustiantes, reconfortantes y estresantes. Sin embargo, para qué recordar todo aquello que en algún momento desde diciembre a la fecha he querido escribir. Para qué! Ya me desquité en mi cuenta de twitter en esos 140 caracteres disponibles. Perdón a mis casi desconocidos seguidores. No. Olviden que pedí perdón por eso, nada que ver que me esté excusando por lo que hago.

Hoy quiero escribir de ella, mi amiga de último. Con la que me he acercado bastante este último año y con la cual tengo una bonita amistad.

No necesito escribir el detalle de su historia amorosa, ya que la tengo en mi mente y quien esté leyendo esto no necesita saber. No sea copuchento. Pero sí haré un background para acordarme y pa no dejar dudas mayores.

La hueá es que la patearon y soy amiga de ambos. Ellos se conocieron en la U y se ven todos los días. Algo penca e incómodo. Si bien eran partners y se llevaban bien, se gustaban y todas esas hueás lindas, él no la respetó desde un principio, ya que estaba pololeando y aunque le juraba amorsh eterno a mi amiga, no terminó con la agilá que tenía de polola. Ahora, ¿por qué no lo hizo? Yo creo que, como todo hombre, le apestaba la idea de quedar sin pan ni pedazo. Tenía una polola en Rancagua, que por lo demás era la oficial; y por otra parte, tenía un "alguien" en Santiago, que era mi amiga. Para hacerla más corta, finalmente este hueón terminó con esta mina y paf! Empezó a pololear con mi amiga. El pololeo iba bien, con sus discusiones correspondientes como todo pololeo, las que, supuestamente, deberían de haber ayudado a que la relación madurara y esas cosas. La cosa es que no. Y aquí viene el tema con el que empecé este párrafo: él la pateó y porque sentía que ambos, como pololos, no funcionaron y prefería quedarse con aquella amistad. Qué hueá es eso! En primer lugar, se entiende que hayan terminado, es un proceso normal y ningún ángel les predijo que estarían juntos toda la vida. Pero esa hueá de querer la amistad de antes... Estaba bien cagao' de la cabeza este culiao. Es mi amigo, pero es hombre y más encima es inmaduro, que es doblemente peor! Y a eso, hay que sumarle que es TREMENDAMENTE DEPRESIVO! En fin.

Mi amiga, pa la cagá obviamente. Lloró mucho, se cuestionó ene de hueás. Este hueón le hizo creer que estaban bien y no era así porque la idea de "terminar" la venía pensando de antes (a mí me lo dijo en un par de veces y no le creí). Ella lo "odiaba", no lo podía ver. Hablaban por whatsapp pero quedaba la cagá las primeras veces, porque él era muy contraproducente, palabra que mejor describía lo que hacía este hueón. Él decía: "no quiero estar contigo, porque no te quiero como polola... Pero te extraño y extraño las hueás que hacíamos... Que hayamos dejado de pololear no significa que dejemos de hablar porque nos vemos todos los días, además no descarto la idea de que más adelante la relación pueda funcionar". Sí, bastante inmaduro y contraproducente. Escuchando o leyendo esto, mi amiga quedaba más mal y "no sabía qué hacer", cosa que no creo porque toda mujer inteligente (y ella lo es) sabe que con un hueón así, aunque lo amara con todo el corazón y le haya perdonando miles, no puede seguir con él. A pesar de que duela y todo eso. Es cuestión de quererse más a sí misma y no a él. Ella me dijo directamente: me da lata todo esto porque ahora me siento sola: llego a mi casa sola, no hablo con nadie en la noche hasta tarde, el teléfono no me suena tan seguido como antes... Me acostumbré y me hice dependiente de este culiao". Y así era.

Durante las dos semanas posteriores al quiebre, con ella hablábamos mucho por whatsapp y me llamaba por teléfono para saber cómo estaba o ella me contaba "novedades" que tenía respecto a él. Pero de un momento a otro, dejó de hacerlo y no me demoré en concluir que fue porque empezó a hablar nuevamente con su ex. No la culpo. De hecho, hasta la entiendo. Porque cuando uno está enamorá-ahueoná, es ciega, sorda y obstinada. Y en eso está ahora. Que si volverán? Antes creía que no, porque pensaba que ella sabía que no podía volver con él después de tanta hueá que le hizo. Pero ahora, creo que sí y antes de las vacaciones de invierno. A ese toque cambié de opinión.

Y es que ahora me pregunto varias cosas, entre las cuales están:
¿Es realmente un milagro del amor divino que, después de todo lo que pasó, que no fue solo el hecho de que la pateara por esas razones, sino que muchas otras cosas más consideradas graves, ella empezara a olvidar el amor propio, poniendo en primer lugar el amor que siente por él? ¿O es que simplemente ese miedo a no estar "acompañada" es el que quiere evitar?

Y ésta me la respondo sola: ¿Es que ella me vio como un alguien en quién apoyarse mientras estaba el dolor y luego que está más tranquila porque habla con él, ya no me "necesita" ni me habla de lo que piensa y siente como lo hacía antes? 
Sí y siempre me pasa con cualquiera. Tengo esa hueá de que me miran y me ven como alguien de confianza a quien le pueden contar sus cosas y que además, esperan una solución. Y yo, la muy pava, creo poder solucionar o ayudarles en lo que puedo y me estreso automáticamente y me canso por ahueoná. 

¿Este hueón se acercará a ella de caliente de mierda? Porque si de verdad la quisiera, las cosas entre ellos hubiesen empezado diferente y quizás ahora no estaría escribiendo acerca de ellos, sino que otra hueá aún más innecesaria. 

Y hoy me di cuenta que habemos mujeres, como mi querida amiguita y quien escribe, que somos harto hueonas cuando nos enamoramos de esa manera, cuando quedamos ciegas, sordas y nos ponemos obstinadas. Dicen que de porrazos se aprende, pero cuando nos sacamos cresta y media es cuando maduramos realmente. No sé si mi amiga va en los porrazos o se sacará cresta y media... O es que hay amor de verdad, puro y del güeno y se cumple ese cliché de que "el amor todo lo puede" y paf! Este hueón se convierta y se dará cuenta de lo que se estaba perdiendo, porque nadie le tendrá paciencia como ella, le aguantará su personalidad depresiva ni aceptará y entenderá a sus monos de pokemon. 

Yo por mi parte, me mantendré al margen de esta hueá. En un principio, trataba de ayudar cuando peleaban... Pero me dí cuenta que no tengo porqué hacer esa hueá si ellos pueden hacerlo! Son grandes, pelúos, hediondos y con edad suficiente pa afrontar su propios problemas amorosos. Yo? Chao! Ni al medio con preguntar con la intención de "ayudar". Me cansa el tema culiao y ya me chorié de escribir respecto a esto, también. 

Son las 2:41 de la mañana, mañana tengo que hacer clases con el tremendo rostro, todo por plata.

Welcome to my blog!

Me registré este blog solo para poder escribir aquello que más quiero expresar. 

Así como estoy ahora de ánimos, lo más seguro es que las próximas publicaciones serán de rabia, pena, angustias y derivados. Sin embargo, como la finalidad de este blog es expresar con mis dedos lo que mi lengua no quiere, los momentos felices también serán relatados.

Junto con la bienvenida a este espacio, gratuitamente tengo la certeza de que lo que será publicado acá no es para ser influyente, ni querer ayuda, ni nada por el estilo. Desde ya es importante recalcar que no deseo compasiones, lamentaciones, críticas (buenas o malas); en otras palabras, este espacio tiene como fin ESCRIBIR lo que yo quiera. Nada más.

Bueno, ahora están claros de lo que pretendo y puedo comenzar a escribir, escribir y escribir.